— Как женщину надо, так женщин нет. Как восьмое марта, так все женщины.
8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду.
В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
Прикольные высказывания и афоризмы о женщинах, о мужчинах, о себе, о любви...
• Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся…
• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
• Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…
• Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?
• Женский словарь
Настойчивость – когда тебя домогается привлекательный парень.
Наглость – когда тебя домогается непривлекательный парень.
Прикольные высказывания о мужчинах и жизни (про мужчин и жизнь)
• Крыша хлопает в ладоши – анаша была хорошей!
• Уставая от настоящего, люди стремятся в будущее, чтобы жить воспоминанием о прошлом.
• Меняю огромный пакет травы на обратный билет с Марса.
• В глубине души я очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…
• По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…
• В России две беды.. На одной я женат…
• В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
• Что такое "совpеменный мyжчина"? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много…
• Чтобы не зависеть от мнения других, нужно иметь собственное мнение обо всём – и прежде всего о самой себе.
• Критиковать внешность подруг надо очень-очень осторожно. Честно, но с юмором! И то, только когда они сами просят у вас совета
• К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть нечего стало гораздо больше…
• Жирные пятна от осетрины или чёрной икры… Лучше не выводить!!! Оставьте их на память…
• Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
• Если вы у мужчины нащупали Слабое место!… То щупайте его до тех пор, пока оно не станет СИЛЬНЫМ
• Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…
• — Ху…ня получилась! Моей маме в роддоме так же сказали
• Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
• Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
• Самая неподкупная очередь – в туалет
Смешные афоризмы и высказывания о мужчинах и женщинах (про мужчин и женщин)
• Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
• Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
• Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.
Смешные афоризмы и приколы о жизни и любви (про жизнь, про любовь)
• Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
• Девушка не воробей залетит мало не покажется.
• За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе…
• Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!
• А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?
• Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
• Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
• Чем больше женщин было у мужчины, тем он лучше. Чем меньше мужчин было у женщины, тем она лучше.
• Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках!
• “Один в поле не воин”, – сказал часовой и пошел спать
• Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы”
• Интуиция – это способность головы чуять жопой.
• Так держалась за рабочее место, что забеременела.
• Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!!!
Один святой сказал,что супружество - это мученичество с редкими мгновениями счастья...я с ним согласна на все 100!!!!!
==========================
Иной раз глянешь-читаешь..."как удержать мужчину, как вернуть мужчину?"А нафига он такой мужчина, которого нужно удерживать или возвращать ? Глобус ему в руки, пусть идет с миром.
==========================
Картиночка почти про меня.
Только не пью и не курю я.
Замужем в пятый раз!
Ну не повезло и на сей раз!
Шапочку сшила… пирогов НАПЕКЛА… сейчас туфельки надену… и в ЛЕС… Серый — тебе … капец…))
-
Женское «нет» — это «может быть». А вот «может быть» — это все-таки «нет».
-
Ты своим «НЕ ХОЧУ» — Мне, С@КА, пол КАМАСУТРЫ перечеркнул!))
-
ПО-МОЕМУ УБЕДИТЕЛЬНО,КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ?)))
Люди, проживающие в частных домах, часто заводят верного и надежного помощника во дворе, который вовремя «проинформирует» хозяина звонким лаем(иногда громким мяуканьем)))в случае проникновения вора, а при необходимости продемонстрирует «опасному элементу» крепость своей хватки.
Но до таких крайних мер, конечно, дело доходит редко. Более того, потенциальные грабители, умеющие читать(!), имеют возможность ознакомиться с последствиями вторжения еще на входе.(!)))
День рождения, день приятных сюрпризов. Подарков так много, что хочется, как в том мультике сказать: "Довольно!" Ведь есть еще другие дни для праздников. Но самые дорогие подарки, конечно же от близких тебе людей. Пораньше прибыв домой, накрыла праздничный стол и принарядившись, стала дожидаться своих любимых мужчин. Они тоже не замедлили... Увидела их милые лица в домофоне. В дверь они зашли в облаке воздушных шаров. У младшего поменьше, у старшего, его самого не видать!))) Вручив мне букеты и шары, они сами засияли от счастья. Я же от такого количества, надутых гелием шариков, чуть не взмыла под потолок, по крайней мере, мне так показалось, но, точно несколько раз подпрыгнула, что мои мужчины предупредительно хватали меня за платье.) Отпустив все шары, они благополучно прилепились к потолку. Кошка Алиса протяжно мяукала, глядя на ленточки от шариков, но дотянуться до них не смогла.
На следующее утро в квартире раздались звуки бабахающих шаров. Они свалились на пол и Шеба с удовольствием играла с ними. В тот момент, когда я их собрала , вспомнила, как в одной передаче, взрослые и дети дышали гелием и пели лилипутскими голосами. Я решила тоже попробовать, но мой голос не изменился, почему-то. Если среди вас есть, кто пробовал разговаривать гелиевым голосом, то скажите ваши ощущения и почему не получилось у меня....???
Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!
***
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт…
***
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
***
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
***
Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
***
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!