Улыбнитесь)))
 

Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!! 

*** 
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт… 
*** 
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет. 
*** 
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу. 
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча. 

*** 
Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? 
*** 
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!
*** 
Только в России жопа — это не часть тела… а событие! А Полная жопа — так вообще комплекс мероприятий! 
*** 
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?! 
*** 
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно. 
*** 
Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит. 
*** 
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся! 
*** 
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад. 
*** 
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили! 
*** 
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. 
*** 
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. 
*** 
Говорят, плохая примета — освещать темный переулок айфоном. 
*** 
Не посылайте меня к чертям — они не в чем не виноваты. 
*** 
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое. 
*** 
- А в тебе есть изюминка? — О, у меня их много. Я практически кекс! 
*** 
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились. 
*** 
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? — Нет, «М» — это для морды.

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый. 
*** 
Челюсть не воробей, вылетит не поймаешь. 
*** 
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда! 

*** 
Словом можно обидеть, а словарем можно убить! 
*** 
- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели! Закройте дверь. 
*** 
У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу… 

*** 
В Италии есть такая традиция: что бы дать имя новорожденному надо налить целое ведро кипятка и вылить его через окно, первая фраза и будет именем новорожденного. Поэтому их зовут — Хулио, Педро, Кончито 
*** 
В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:- Бойцы, кто поедет нa кaртошку! Двa солдaтa делaют шaг вперед.- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком! 
*** 
Все! Надоело работать!!! Пойду возьму веревку … Найду сук покрепче… Сделаю качели и буду качаться! 

*** 
Не так страшно идти ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров». 
*** 
Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты. 
*** 
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником., терпели из уважения. 
*** 
Совесть не позволяет пить одному. Приходиться пить с ней! 
*** 
Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека. 
*** 
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли. 
*** 
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это легко! 

*** 
По утрам я вся такая … прям иностранка : — глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская… 
*** 
Как прекрасно, что на свете есть такой прекрасный человек, как я. 
*** 
- В каких случаях обнимаются мужчины?! — Когда они голубые или синие. 
*** 
Будет и наша улица на вашем празднике… 

*** 
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот. 
*** 
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 
*** 
Детство кончается. Когда попа в качели не влазит… 
*** 
Если лошадь говорит Вам, что Вы сумасшедший, значит так оно и есть… 
*** 
Количество немытой посуды всегда ограничено высотой крана!

 из сети