Реальность - это персонально предназначенная нам иллюзия.
-- Вот и закончился самый маленький год в истории человечества.
- Почему самый маленький?
- Сам посуди - 2020 год: Январь, Февраль, Карантин, Декабрь.
Когда делаешь оливье - главное не переборщить ни с каким ингредиентом....
иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов,
пока оливье не заполонит собой всю квартиру.
Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного
скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!
Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это ее парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавец, как дела?..
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том,
что из него невозможна утечка мозгов".
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
Революцию делает не голодный народ.
Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.
Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами,
потому что думают, что это капканы.
Самое большое разочарование в жизни было в младших классах,
когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах.
Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на х#й...
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: - Извини, тут осталось только для меня.
Муж: - Там полная бутылка.
Я: - Да.
Купила умные весы,
теперь как только увидят меня, прячутся под кровать.
- Мне тяжело лежать на левом боку.
- Почему?
- На нем лежит правый бок.
- Какой был 2020 год?
- Ху#вый!
- А вы не приукрашиваете?
Стук в кабинет врача. Он открывает:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как Вы узнали?
- Это окно.
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные.
Раньше они назывались «здоровые».
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета,
4 буквы, последняя буква schtsch?
- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать
востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.
- У тебя же ни стыда, ни совести!
- Ничего лишнего.
Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.
Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.
- Давай называть вещи своими именами.
- Давай, урод.
Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.