Цитата сообщения Марина_Ушакова
Хорошая работа - это вообще не работа
Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!
***
Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам...
***
Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...
***
Когда жена идёт к весам взвешиваться, всегда подкалываю вопросом: пошла вешаться?
***
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
***
Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
***
Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...
***
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая. Что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песня!
***
Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.
***
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу…
***
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 % за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
***
Если кто-то вас не переваривает, значит, не сумел сожрать...
***
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря - побили два раза.
***
С улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою – по голосу вроде похожи…
***
Минимальный размер оплаты труда у нас специально устанавливается так, чтобы человек за эти деньги не мог покинуть страну.
***
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из неё - это шерсть моего персидского кота.
***
- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
***
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ! ИЗВИНИ! ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
***
Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...
***
Женщина – как инспектор ГАИ: ерунды наговорит, настроение испортит, деньги заберёт, а ты ещё и виноват.
***
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
***
Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, мартини в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
***
Вчера отключили свет… Два часа провёл без Интернета… Пообщался со своей семьёй, - оказывается очень приятные люди!
***
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай выводы!
***
- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил… у меня от страха чуть дрель из рук не выпала…
***
- Привет, что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю…
***
- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет…
***
Валуева спросили, сколько он выжимает правой. "Ну если из берёзы - литров пять за раз!" - улыбнулся Николай.
***
Армянское радио спросили:
- Зачем американцам Украина?
- В Афганистане конопля не растет.
***
Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.
***
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…
vasily_sergeev обратиться по имени
Воскресенье, 13 Апреля 2014 г. 17:46 (ссылка)
Трииночка, замечательно! :)))
