Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?)))

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх

Освечивать темный переулок айфоном - плохая примета

Попросила брата: "Серёжа, захвати печеньки", он вбегает в комнату и орёт "Мой командир, печеньки захвачены!" Я чуть со стула не навернулась..

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Мужик сказал… мужик стукнул по столу… мужик с окна вещи ловит..


Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.


Если счастье до сих пор не пришло к вам, значит оно большое и идёт маленькими шагами.

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы.

Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

Проходила мед. осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

- Мы не будем больше встречаться
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?


Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет

Выпивают два алкаша, и вдруг один, задумавшись, произносит:
— Ну почему у президента зарплата намного больше моей? Ведь толка от нас одинаково никакого...

- Мама, дай три копейки!
- Это на что ж тебе такие деньги?
- Воды газированной попить, с сиропом.
- Держи копейку, а варенья у нас и дома полно.

Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим и поразмыслим...

Дети трех, четырех и пяти лет жалуются на свою нервную систему.
Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

Дед рассказывал, что видел Ленина, отец - Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

Один мужик спрашивает другого:
- Ну, как прошла брачная ночь?
- Да прям по Гоголю!
- Это как?!
- Спасение наступило с первыми петухами!

Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?

Вот пришёл к нам в гости Старый Новый Год.
Держится за печень радостно народ.
Жирное не лезет, алкоголь не прёт.
Сдохнем, но отпразднуем Старый Новый Год!!!

В маршрутке все места заняты. Напротив друг друга сидят приятного вида пожилая женщина и молодая девушка. Девушка в мини юбке, но сидит по-мужски, расставив широко ноги. Все, кто напротив, галантно отводят глазки или искоса посматривают. В полной тишине женщина наклоняется к девушке и говорит: "Милая, подмываться нужно чаще, а не проветривать..." Через секунду маршрутка взорвалась гомерическим хохотом, а девчонка вылетела пулей на ближайшей остановке. Хорошего всем настроения!!!!