Анекдотики)))
 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…        *** Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал!   *** - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.  - Почему?  - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...   *** Звонок по телефону:  - Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!  - Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.   *** У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! "   *** Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!   *** Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.  Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.  А когда у мужчины наступает зрелость?  Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.  У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

Читать далее...

Хорошо там, где нас нет. А сейчас говорят и там хреново.))
 

-   -   -

Умение слушать — это большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, и в нужный момент вставить нужное слово — это виртуозность.

-

Нашла мужика… Вышлa из депреcсии. Поcтояла, покурила, посмотрела на мужика, зaшла обрaтно.

-

Боня и Кузьмич - деревенский ролик
 

Юмор >Улыбнитесь!!!
 

- А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!.. - О ,Натаха, ты рыбачишь?? - Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как все...!

Читать далее...

Часы уже давно пробили полночь....
 

Читать далее...

Свет мой, зеркальце… заткнись! Лучше просто улыбнись))

-

  -   -

НАПЕКЛА ПИРОЖКОВ… Надо сходить подругу … угостить… Вот … думаю… шапку красную надеть… или в моей жизни и так… приключений хватает?!?
-

Претензии В СВОЙ АДРЕС… принимаю Один раз в НЕДЕЛЮ… Приёмный День — ВЧЕРА…

-
Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание… Сегодня днем треснула губа… Намек поняла…

-

Решила, что пора начать следить за собой!… Установила дома видеокамеру)
-

Было бы неплохо… если бы деньги в кошельке занимались любовью… и… размножались!!!))
-

Свет мой, зеркальце… заткнись! Лучше просто улыбнись))

-

Если последнее время у вас «не все дома», то пригласите кого-нибудь в гости.

-

Послушайте,что можно услышать в парикмахерской!


1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перёд укоротить, а то слишком длинный...
8. Всё, что сзади, сбрить, а что спереди - пусть висит...
9. Срезать всё, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
12. Ещё одно место работает, или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
Читать далее...

Понравилось))) Юмор
 

Жизнь женщины — сплошное ЛА ЛА ЛА))))

-    -    -    

Господи, дай мне сил, сделать уроки с ребенком и при этом остаться умной женщиной и любимой мамочкой!!! ААА… и еще адекватной соседкой)))

-

Мама спрашивает у дочери-второклассницы: — Что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булки в столовой подорожали.)))

-

Если у жены получается очень вкусный БОРЩ, значит муж очень старается ночью…

-

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции

-

Нееее, я не любитель искать приключения…, я — ПРОФЕССИОНАЛ !!!

-

Ох уж эта безответная любовь… Я люблю кофе, а меня любит мартини…))))))

-

Слезно Всех прошу, Помогите найти того долбо@@а, который писал, что не может уснуть из-за того, что язык неудобно лежит… 
Я теперь ващщщще уснуть не могу!

-

А вы любите ирландские танцы?

Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени!))

-   -   -

Нарисуй мне брови, косметолог… Заверни мне волосы в косу… Потому что завтра на свиданье… Задницу свою я понесу.)))

-
После 10 мин первого урока, весь класс «первоклашек» задался одним вопросом: «А ЛЕТО СКОРО?»…
-

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, то будет называть Вас МАМДАЙ)))
-

… Долго с женой искали причину поругаться… Не нашли… Поэтому… ДРАЛИСЬ МОЛЧА!!!

-

Купила подушку — антистресс с шариками внутри… Мнешь ее и успокаиваешься… Когда муж в очередной раз… выбесил меня — настучала ему по голове этой подушкой.… И Вы знаете… помогло)))))

-
У каждого свои " нельзя»… а у меня сплошные -"можно» !!!

-

Блин,… пошла в аптеку купить валерьянки… А нету… Раскупили… То ли родители, то ли учителя))
-

Если белый кот с полным ведром склеил разбитое зеркало, надо срочно рассыпать мешок соли в противовес, а то сдохнешь от счастья.)))

-

Чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!)))

-   -   -

Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике цветы, это еще не значит, что внутри рай.
-

Это так мило — ГЛОТОЧЕК СПИРТНОГО… И ЯГОДКОЙ ЗАКУСИТЬ… Всё должно быть КУЛЬТУРНО… Решила тоже попробовать культурно:… пошла взяла АРБУЗ и ЛИТР ВОДКИ)))))))
-

Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет… — Вот, бери… Скажи КТО?!! — … Я!!!
-

Для неземной любви нет ничего страшнее, чем момент приземления.
-

Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую… Них@я себе чайку попил!

-

  Если я буду умной — я буду знать ответы на все вопросы… Если знать ответы на все вопросы — будет не интересно… Если будет не интересно — значит будет скучно… Если будет скучно — значит «Здравствуй депрессия»… Ну и на фига быть умной?!.

-

ГОВОРЯТ, кофе в постель — это НЕЧТО… особенное… Встала, оделась, пошла на кухню, сварила… КОФЕ, принесла в постель, разделась, легла,… ВЫПИЛА… КОФЕ, КАК … КОФЕ)
-

Очумные мысли. Улыбайтесь, дамы и господа. Улыбайтесь!

• Улыбайтесь, это всех раздражает
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
• Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов
• Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым
• Больной пошел на поправку. Но не дошел
• Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
• Глупые женятся, а умные выходят замуж
• Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
• Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса
• Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
• Рассол - напиток завтрашнего дня.
• Лень - это подсознательная мудрость

Читать далее...

Анекдотики коротенькие, но симпатишные для подзарядки с утра!

1. Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
2. Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах: «покупка рельсов и шпал».
3. Ювелирные магазины для женщин – это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин – ВХОД.
4. Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
5. У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
6. Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка…
7. - Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу – по-большому и по-маленькому.
8. Парень – девушке:
- Может, перейдем на "ты"?
- А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под вашими трусами…
9. Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
10. У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
11. Папа и сын едут на машине, сын за рулем:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит, еще не умеешь сынок, не умеешь…
12. У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
13. В России запретили мат. Муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
14. - Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чем ты тогда играл?
- На улице!

Ржачная сборная солянка на выходные

Ну, конечно, все женщины с годами
полнеют... Было время, когда и я весила
3,600 ...
=========================
Ха, мне сегодня один мужчина пишет в сообщении:
- Как ты в постели?
Не нашла ничего лучше, как ответить:
- Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!!!!

==========================

Читать далее...

Летящей походкой... С пятницей, друзья!

 

Записка жены мужу, бытовая ситуация: ярмарка в детском саду

Читать далее...

ШПРЕХЕН ЗИ ДОЙЧ…)))))

Приходит от мужа СМС: "Мусор вынес, в магазин сходил , супчик сварил, детей спать уложил " Жена в шоке!!! Пишет ответ: "Ты там только бигуди мои не трогай!"

Стринги — предмет нижнего белья, чаще женский. Модель представляет собой две ленты, скрепленных между собой в причудливую петельку. 
Достоинства: Из-за своей миниатюрности почти не заметны на теле, а при стирке практически не расходуют стиральный порошок; 
Недостатки: испугаться совершенно некуда.

Ах, грабли, грабли, грабельки — такой аттракцион. Похоже, входят грабельки в любовный «рацион». Когда опять с надеждою на них наступишь ты, отдачею прилежною на лбу найдешь мечты.......

Женщина и мужчина

Читать далее...