Преподавательские перлы

Высказывания школьных учителей сказанных ими по самым различным поводам…

Перлы учителей языка и литературы

Их нелёгкий крест – учить поколение next правильно писать, читать, грамотно формулировать свои мысли… Ну, бывает, что и увлекаются…

"Кровь расшалилась..." Хулиганим с Ефимом Шауловым :)))
Дорогие друзья!
Давно я вас не веслила своими диалогами!
Сегодня я покажу вам "хулиганский" диалог
с моим другом по Стихи.ру

Диалог появился после рецензии Ефима
на моё стихотворение

Кто не читал это стихотворение,
"обязан" сначала прочитать его!
Во-первых, вам оно понравится,
а во-вторых, сразу будет понятно,
о чём идёт речь в диалоге.

Рецензия Ефима Шаулова начинается с цитаты
из этого стихотворения:

/Я хочу тебя там, где получится:
На диване, на кресле, в кроваточке,
На столе – лишь бы только не мучиться
В ожидании долгом мне, лапочке./(с)

Своего ты, подруга, добилася:
с этих строк в жилах кровь расшалилася
и в башке разыгрались фантазии...

С медицинской, скажу, точки зрения
мужикам пожилым, нет сомнения,
стих такой прочитать – безобразие:
он сродни, так сказать, – эвтаназии!

Говорят дети..:-))
 

Укладывала я сына спать и говорю:
— Все детки уже спят, солнышко уже спит, и Лёше тоже пора спать.
Лёша говорит:
— Мама, я хочу солнышко увидеть.
Я ему отвечаю:
— Утром проснёшься и увидишь.
— Не увижу.
— Почему?
И тут была фраза, после которой я долго не могла успокоиться от смеха:
— Мама, бельё сними с балкона.

Серия сообщений "Юмор,шутки":

Часть 1 - старое, но забавное...
Часть 2 - Записка, найденая на лобовом стекле
...
Часть 41 - "Как таким смешным можно было родиться?"
Часть 42 - Фото: "Как в таких позах можно заснуть?" 25 позитивных фото
Часть 43 - УПРАЖНЕНИЕ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Никогда не объясняйте смысла анекдотов! Сегодня прочитал один и сильно смеялся. А потом рассказал жене, но она не поняла. Пытался объяснить – чуть не поссорились.

Вот он, этот анекдот:

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй – половину кружки, третий – четверть...

Бармен отвечает:

– Вот дурачьё! – ...и наливает две кружки.

Еще двадцать научных анекдотов у Ростислава

Фото (с) «Шахтер», Любомир Сергеев

Все посадили? Ждем урожая! 
Урожай собрав удачный,
Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела 
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
"Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь споро 
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?"
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
"Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь 
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда 
у меня красны всегда".
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод: 
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было -
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ !

Скрытые приколы от WEB дизайнеров на официальных сайтах .

www.parkbt.ru. На логотипе ткните мышкой в точку.

miss.sporthit.ru. У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

http://rem-dom.info/ три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу

http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://aion.ru/?innvmrk В самом верху сайта есть надпись «Перевернуть мир». Вот и переверните его 5 раз.

http://www.doroga78.ru/ Светофоры – Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

av-moskovsky.ru — кликнуть 10 раз пультом от ТВ во флешке, которая находится справа внизу

omskmap.ru — кликнуть 3 раза во флешке с картой на первую букву О внизу в фразе Омская область

www.simpleart.com.ua/  навести курсор на логотип и подождать 2 сек

http://www.lazurnoe.com (кликнуть чайку)

http://www.multimenu.ru (дождаться блондинку, кликнуть по ромашке)

http://okmedia.ru (выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести: "покажи сиськи" и "покажи попу".)

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 - ждем когда появится надпись Газон и кликаем на чела с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

http://32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников

pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки

http://balagan.atilekt.com/ Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox

http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого

http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

 Источник  http://licuala.livejournal.com/174026.html 

Простите, я пришла... «Простите, я пришла не ради смеха, К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И чё влюбилась, дура, - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами – Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил – имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры... Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи... Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!» «Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали – извините! Возврату мой товар не подлежит! Да на хрена, скажи, мне это «счастье»??? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»! Опять бери назад своё дерьмо!» «А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит – то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!» «Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику впридачу – Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи – и бегом назад!» «А, может, сможем мы договориться???» «Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!» «Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!» «А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!» «Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!» «Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!» «Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!» «А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!» «Вали отсюда, бледная поганка!» «Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!» «Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!» «Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!» ....И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне, Стоял мужик, душа летела ввысь!.... Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались. Зиновия

Серия сообщений "Стихи":

Часть 1 - ФЕДОР ТЮТЧЕВ-ПОСЛЕДНЯЯ ЛЮБОВЬ
Часть 2 - Воскресное утро!
...
Часть 98 - Приятный вечер тихо таял...
Часть 99 - боль души стекала на бумагу
Часть 100 - Ах, Осень!!!