Хорошо там, где нас нет. А сейчас говорят и там хреново.))
 

-   -   -

Умение слушать — это большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, и в нужный момент вставить нужное слово — это виртуозность.

-

Нашла мужика… Вышлa из депреcсии. Поcтояла, покурила, посмотрела на мужика, зaшла обрaтно.

-

Понравилось))) Юмор
 

Не успеваю к возрасту привыкнуть...
 

Демотиваторы дня. Супер!
 Заряд позитива на весь день !

"Кровь расшалилась..." Хулиганим с Ефимом Шауловым :)))
Дорогие друзья!
Давно я вас не веслила своими диалогами!
Сегодня я покажу вам "хулиганский" диалог
с моим другом по Стихи.ру

Диалог появился после рецензии Ефима
на моё стихотворение

Кто не читал это стихотворение,
"обязан" сначала прочитать его!
Во-первых, вам оно понравится,
а во-вторых, сразу будет понятно,
о чём идёт речь в диалоге.

Рецензия Ефима Шаулова начинается с цитаты
из этого стихотворения:

/Я хочу тебя там, где получится:
На диване, на кресле, в кроваточке,
На столе – лишь бы только не мучиться
В ожидании долгом мне, лапочке./(с)

Своего ты, подруга, добилася:
с этих строк в жилах кровь расшалилася
и в башке разыгрались фантазии...

С медицинской, скажу, точки зрения
мужикам пожилым, нет сомнения,
стих такой прочитать – безобразие:
он сродни, так сказать, – эвтаназии!

-   -   -

Нарисуй мне брови, косметолог… Заверни мне волосы в косу… Потому что завтра на свиданье… Задницу свою я понесу.)))

-
После 10 мин первого урока, весь класс «первоклашек» задался одним вопросом: «А ЛЕТО СКОРО?»…
-

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, то будет называть Вас МАМДАЙ)))
-

… Долго с женой искали причину поругаться… Не нашли… Поэтому… ДРАЛИСЬ МОЛЧА!!!

-

Купила подушку — антистресс с шариками внутри… Мнешь ее и успокаиваешься… Когда муж в очередной раз… выбесил меня — настучала ему по голове этой подушкой.… И Вы знаете… помогло)))))

-
У каждого свои " нельзя»… а у меня сплошные -"можно» !!!

-

Блин,… пошла в аптеку купить валерьянки… А нету… Раскупили… То ли родители, то ли учителя))
-

Если белый кот с полным ведром склеил разбитое зеркало, надо срочно рассыпать мешок соли в противовес, а то сдохнешь от счастья.)))

-

Позитива вам!
 

-   -   -

Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике цветы, это еще не значит, что внутри рай.
-

Это так мило — ГЛОТОЧЕК СПИРТНОГО… И ЯГОДКОЙ ЗАКУСИТЬ… Всё должно быть КУЛЬТУРНО… Решила тоже попробовать культурно:… пошла взяла АРБУЗ и ЛИТР ВОДКИ)))))))
-

Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет… — Вот, бери… Скажи КТО?!! — … Я!!!
-

Для неземной любви нет ничего страшнее, чем момент приземления.
-

Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую… Них@я себе чайку попил!

-

  Если я буду умной — я буду знать ответы на все вопросы… Если знать ответы на все вопросы — будет не интересно… Если будет не интересно — значит будет скучно… Если будет скучно — значит «Здравствуй депрессия»… Ну и на фига быть умной?!.

-

ГОВОРЯТ, кофе в постель — это НЕЧТО… особенное… Встала, оделась, пошла на кухню, сварила… КОФЕ, принесла в постель, разделась, легла,… ВЫПИЛА… КОФЕ, КАК … КОФЕ)
-

Очумные мысли. Улыбайтесь, дамы и господа. Улыбайтесь!

• Улыбайтесь, это всех раздражает
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
• Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов
• Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым
• Больной пошел на поправку. Но не дошел
• Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
• Глупые женятся, а умные выходят замуж
• Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
• Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса
• Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
• Рассол - напиток завтрашнего дня.
• Лень - это подсознательная мудрость

Всяко-разно 97. Чуть помедленнее, август, чуть помедленнее!

В 30-ти градусную жару я умудрился подхватить воспаление легких. Помимо лекарств теща посоветовала намазать спину медом. Жена намазала, сверху пергамент, затем старая майка. Пергамент сначала шуршал и жена называла меня "сладкий терминатор", потом шуршать перестало и я наслушался, кроме ласкового: "Зая, ты теперь реально сладкий!" и "Мечта любой пчелки!", еще и:
- Дорогой, не выходи на балкон, пожалуйста.
- Почему?
- Пчелы унесут...
Потом села пить чай:
- Лень за сахаром идти. Дай спину лизну!
И апогей:
- Милый, я давно хочу тебе сказать...
- Что, любимая?
- Бжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж!!!

Беременная мама утром собирает дочку в детский сад. Мелочь спрашивает:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
Гордый голос отца из кухни:
- Да!!! Бог!!!

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Попала утка в курятник:
- Простите, а где у вас тут пруд?
С жердочки слетает вниз петух:
- Мадам, у нас тут не прут, у нас топчут!

Юмор одной строкой

С настоящим мужчиной женщина чувствует себя леди, а с настоящими деньгами - человеком.

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская тырила дрова.

Цветущие женщины аллергии не вызывают.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.!!!)))

Не относитесь слишком серьёзно к жизни. Живыми вам из неё всё равно не выбраться.

Народное примета: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.

Вся жизнь - театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… Жить можно, но кусать некого.

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах...

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Перлы детей и их родителей!

Наслаждайтесь!

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

ПОРЖАТЬ? ПЛИЗЗЗ!!
Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

первый день отпуска