Секс сквозь слезы: перлы читателей СПИД-Инфо


Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Читать далее...

Видео

Юмор одной строкой

Подборочка короткого юмора - прикольные фразы и афоризмы. Если в одну строку не влезло, значит, у вас монитор маленький и не широкоформатный)))

 

Решила после шести не есть... Пойду попью борща...


Давая в долг, тренируешь память.


Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

 

Юмор одной строкой

Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от другого.


Наши политики совершают много ошибок. Как жаль, что они не саперы.


Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался.


Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Читать далее...

ПИВКА ДЛЯ РЫВКА (АНЕКДОТЫ)

- Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит...
- Очень интеpестно, будем лечить!
- Hе-ет, лечить не надо...
- Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
- Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", котоpую я на дух не пеpеношу!


Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.


Жена спрашивает пришедшего под хмельком мужа
- Ну и что ты все время это пиво пьешь?
- Потому что жидкое. Было бы твердое - грыз бы!


Просыпаются утром в общаге пять студентов, соответственно 1-го,2-го,...,5-го курсов.
Студент 1-го: Ребята, подъем ! Hа занятия опоздаем !
2-го: Да сдались они тебе. Давай лучше поспим.
3-го: Hеее, давайте за пивком сгоняем.
4-го: Hа кой нам это ПИВО. Сейчас бы водяры вмазать.
5-го: Короче, кидаем монету.
Если орел - за ПИВОМ,
решка - за водкой,
на ребро встанет - спим,
ну а если в воздухе зависнет, то на занятия.


Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав!
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у!


Вечером жена говорит мужу: - Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной... - Я сочувствую тебе, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!


Он - грустный. Она: - Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану? Он: - Стань-ка ты лучше пивом.


- Я хочу развестись со своей женой. Она по вечером бегает по пивным.
- Разве она пьёт?!
- Нет, меня разыскивает...


Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя!!!


- Чем отличается пиво от лекарства?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. А пиво - сначала пьют, а потом
выписывают!


- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьем пиво...
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.


В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на
спичках!


Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в
туалет, а водка лишит возможности дойти туда.


Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.


Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.


- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит,
само решает, где ему выйти...


После двух-трех литров пива зло как-то незаметно подобрело.


Два мужика пьют пиво. Один говорит:
- Какое пиво пенистое!
Второй в ответ:
- Задолбал ты меня своей латынью! Сказал бы просто, что пиво х...вое!

Что такое ХОРОШО? Что такое ПЛОХО?

Что такое ХОРОШО? Что такое ПЛОХО? Хорошо, что вовремя проснулся. Плохо, что проспал и опаздываю на работу. Хорошо, что работа не волк... Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета. Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус. Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется. Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утренюю сексуальную озабоченность. Плохо, что нет на это времени. Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро. Плохо, что отец ушёл в ней на работу. Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью. Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу. Плохо, что оказалось, что нет чистых носков. Хорошо, что есть пять лишних минут. Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты. Плохо, что на отскрёбывание их от утюга ушло ещё шесть. Хорошо, что оставшиеся в моём распряжении части носков ещё пригодны к использованию.... если замотать изолентой. Хорошо, что быстро поймал такси. Плохо, что у такси неработали дворники. Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытерать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу. Хорошо, что добрался до работы в добром здравии. Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы. Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы. Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный. Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать. Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний. Хорошо, что я умею беседовать с клиентами. Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невохможно понять. Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку. Плохо, что я не пью на работе. Хорошо, что это положительно отразиться на моём здоровье. Хорошо, что я начал заботится о своём здоровье. Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив. Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний. Хорошо, что я сегодня заработал много денег. Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше. Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям. Хорошо, что вчера мне позвонил Серёга и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала. Плохо, что Серёга зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла. Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина. Эх! Хорошо-то как.... ЕМ

Письмо...в редакцию

Читать далее...

Пятница - котоматрица ))

Юмор и позитив - прикольные фото с кошками и другими зверюшками))

 

 

Пятница - котоматрица

 

 

 

 

 

 

Заряжаемся позитивом!

Последний рабочий день!))

Далее: Пятница - котоматрица

Ё-МА-Ё, или....



Береги жену! Следующая может быть ещё хужe

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие
своим отсутствием....

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни!

Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин,
сделаешь уроки с ребёнком ...включаешь комп. и вот именно тогда, по
закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах
и без макияжа -- в живых оставлять нельзя!

Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро
ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы
были очень дорогие..

Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы
штуки баксов весит тёща...

Почему вы опоздали на работу? -- Поздно вышла из дома. -- А раньше
нельзя было выйти? -- Уже поздно было раньше выходить

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано,
если бы не интернет.

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины
нет такого принципа.

Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что
выдерживает долгие годы близости.

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом
всякие сказки рассказывает

Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься почему не 5

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится , либо спать не дает...

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и
......два компьютера!!!

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан

2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

 

Анекдот дня из ГУГЛа  Оригинал с иллюстрациями здесь

О чем молчат женщины )))

О чем молчат женщины

 

Результаты женского опроса на одном из сайтов: «О чем вы не говорите мужчине во время секса?»

 

Отобрал самые смешные ответы. Улыбаемся вместе))

 

О чем молчат женщины во время секса. Часть 1

 

гыыы:
у меня один любовничек, когда кончал, стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.

 

Козявочка:
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

 

Тапка:
я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об этом не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!!

 

Далее: О чем молчат женщины во время секса

Дырки в барабане. Мега ржач )))

Дырки в барабане.

 

Мега ржач ))

 

Сотни тысяч людей валялись по полу, умирая со смеху!

 

67 страниц форума обсуждалась эта тема!

 

Выкладываю самые смешные моменты!

 

 

Читать далее: Дырки в барабане. Мега ржач

)))))))))))))

Шалости детей

Очень добрая подборка фотографий с детьми, которых застали не в лучшем виде.

Читать далее...

Улыбнёмся:)ДЕРЕВЕНСКИЙ ПАРЕНЬ КОЛЯ...

GuKa Гороскоп для всех!!!С ПОНЕДЕЛЬНИКОМ!!!УДАЧИ И УЛЫБОК!!!

Серия сообщений "Позитивное видео":
Часть 1 - Для настроения...Очоки нннадо?
Часть 2 - Очаровательная маленькая собачка танцует под испанскую музыку
...
Часть 26 - Улыбнёмся:)ДЕРЕВЕНСКИЙ ПАРЕНЬ КОЛЯ...
Часть 27 - Позитив!!!
Часть 28 - GuKa Гороскоп для всех!!!С ПОНЕДЕЛЬНИКОМ!!!УДАЧИ И УЛЫБОК!!!

Зачем вам солнце, если я с вами?



У знакомых – кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное – почему? – ответили – Так кастрированный…

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа…

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

По утрам в нашей семье занимается зарядкой только мобильник..

Милый! Прости,что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того,что ты дибил..))

Я думала, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия…

Я зла на вас не держу, я на вас его спускаю
Читать далее...

Зимнее бельё для мужчин)

Зимнее белье для мужчин )))))

url

 

 

Воспоминания рожениц (с форума)

Читать далее...

К вам смех не заходил?

 

Разгоняем тучи в душе!

Серия сообщений "Анекдоты":

Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотов

Часть 1 - Мысли вслух.
Часть 2 - Я - не лошадь, но ржать хочется:)
...
Часть 32 - Позитивный пост.
Часть 33 - История из жизни
Часть 34 - К вам смех не заходил?