Во-первых, мы поздравляем тебя с наступлением настоящей весны! А во-вторых, предупреждаем: буквально со дня на день у тебя начнется классическое весеннее обострение. Потому что весной сходят с ума все, без исключения. Но кто предупрежден — вооружен! Мы сейчас расскажем, как поедет крыша именно у тебя.

Козерог

Козероги обычно замечают весну, когда им кто-нибудь любезно сообщает, что вот теперь уже пора сходить с ума. «Я не хочу!» — испуганно шепчет барышня-Козерог и пытается, как всегда, спрятаться от этого дурдома в свою уютную работку. Проблема в том, что весной никто нормально не работает. Поэтому барышня-Козерог волевым решением принуждает себя свихнуться, не отходя от кассы: наряжается в легкомысленные платьюшки и кокетничает с начальником отдела снабжения (строго в обеденный перерыв). Ну и все на этом, нечего баловать всех подряд!

Анеки моя подборочка — О ужас, Витя, надень трусы.
 

Kаждый человек кузнец своего счастья! Людиии!!! Отберите у меня наковальню, а то я хрень какую-то кую! 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? 

Вылезает уж из конопли. — Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш! 

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

(НАДЕНЬ)

Мужик приходит к терапевту и говорит:
— Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
Терапевт:
— Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию — Пизанская башня, пицца — романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
— Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют — вообще света белого не увидите!

Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:— Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!— Принесите мне мою красную рубаху! Спокойном голосом отдает приказ капитан.

Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.

— Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?

— Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться.
— Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!
— Принесите мои коричневые штаны!!! Все так же спокойно приказывает капитан.

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
— Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! .

— Доктор, плохо себя чувствую…
— Скушайте этот шуруп. (съедает)
— Ну как?
— Ещё хуже, доктор!
— Всё ясно — аллергия на шурупы!

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. 
Муж - жене: 
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют! 

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

 

Разговаривают две подруги: 
- Люся, может, тебе замуж выйти? 
- За кого? 
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

- Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять..

Свиньи - это гламурные животные.И средство передвижения. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

***** Идет мужик с гусем по Крaсной площaди. Гусь явно стрaдaет диaреей. Подходит к ним милиционер. - Мужчинa, ну чтож тaкое? Крaснaя площядь, вы с гусем, он идет гaдит. - Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! - Нуу! Голубь - это птицa мирa! - Честное слово,мой гусь тоже войны не хочет!

***** Председатель колхоза стоит возле калитки и орет: - Пятровна! Муж дома? Петровна: - Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит! Председатель: - Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ? Петровна: - Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!

. ***** Идёт Федот по тропинке. Вдруг попёрек канава: — И-и-и-эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул и... плюхнулся попой в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам — никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул: — Да я и в молодости не перепрыгивал.  

***** Экзамен в сельскохозяйственном институте: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия и тд… - А что-нибудь посвежей? - Ну, например, забыли посадить.

***** - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

***** Встречаются два колхозника. - Ты чё такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить! - И что, ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову 

***** Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба..

. ***** Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

 ***** — А чем вы думаете заняться? — Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... — Стало быть, бухать будете?
 

***** — Вставай, муженёк, петухи давно пропели! — А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я что — курица?!

***** Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой. - Где костюмчик-то справил? - Да... в Париже... - А далеко ентот Париж-то? - Да тыщи две верст будет... - Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо..

Анеки моя подборочка - Он — на Лене, она — под Владимиром.
 

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

​- Почему мы не можем быть просто друзьями?! — Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​ 

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов. 

— Какой марки у тебя машина? — Пежопель. — ??? — Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем. 

Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают». 

Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все. 

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мужик печально сидит на берегу.
— Почему ты не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу…

=============

Только у нас слово "нажрался" не означает "переел". 

Под Новый год так хочется надеяться, что все, даже самые заветные желания наконец-то исполнятся. А вот малыши не просто ждут и верят: они решительно берут в руки карандаши и бумагу и пишут самое искреннее, самое трогательное письмо Деду Морозу.

Мы не смогли пройти мимо этих обескураживающих писем и спешим их срочно показать вам.

Совсем от рук отбились

Меняю конфеты на скрипку

И покрасивее, пожалуйста

Когда папа — работник администрации

Как незаметно намекнуть, если хочешь Барби

Чтобы ему удобнее было считать зарплату, наверное

Самое главное, Снегурке привет

Точно не папа писал?

Вот папа-то обрадуется

Где тут поставить подпись?

Включай фантазию, Дед Мороз

Главное, чтобы у папы нервы были крепкие, а остальное не страшно

Нам Деда Мороза — сантехника, пожалуйста

Кто из нас время от времени не страдает бешенством?

Кому-то «повезет» с соседями

Из хрусталя сгодятся?

Вот последнего можно побольше

Главное, чтобы от души!

Источник