Заоконный тлен недвусмысленно намекает на то, что вечер пятницы лучше провести в компании горячительных напитков. Но что будет завтра? Завтра будет похмелье, правильно. Хочешь узнать, как пройдет твое недоброе утро?

Что может быть милее малышей, которые пытаются спрятаться, и им это не очень, скажем так, удается? Вашему вниманию несколько примеров именно таких случаев.

Самые непредсказуемые детские перлы уходящего года

Дети — невероятные выдумщики. Оригинальности их мышления в абсолютно стандартных ситуациях можно удивляться до бесконечности.

Мой сыночек пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?

Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали...

 

Спрашиваю первоклассника: 
– Почему заяц зимой белый, а летом серый? 
– Загорел!

Перерыв на позитив

Блондинка звонит в полицию: — «Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!» Через минуту снова звонок: — «Простите, села на заднее сидение…»

— Вы знаете почему корова ходит в туалет лепешками,а коза горошками?
— Нет!!!
— Вот видите вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!!!

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат — больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат — больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод — Я не еду…

1750 просмотров

***Спасибо за видео Larusia!***

Музыкальное сопровождение:
The Sect - Underworld

-   -   -

Без секса прожить ещё можно, но без разговоров о нём — никогда!
-
Страсти улеглись… а потом и вовсе захрапели…
-
Листая Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились.))
-
Как говорила моя одесская бабушка: — Нет, баришня, то не бруки таки сели… То жареная картошка так легла!!!
-
Часто ведусь, если есть хороший ведомый…
-
Пришла мама с работы: сняла обувь, куртку и без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это — притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и спрашивает: — Жаебалася? Да!!!
-

Ты уже села на предновогоднюю диету? Ладно, можешь не отвечать, мы и так знаем, что да. Хочешь узнать, удастся ли тебе похудеть? Читай наш пятничный гороскоп!

* — Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
 

ОДЕССКАЯ СЕМЬЯ — ЭТО ВОТ ТАК

* — Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

* Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

* Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

* С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

У вас тут «ля» западает. Дирижеры тоже умеют ругаться
 

Пацсталом.. уржалась!
 

27 САМЫХ УМОПОМРАЧИТЕЛЬНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ С АВИТО

Где можно продать летучий Голландец, лося или 2 килограмма наушников? Конечно, на avito. На этом популярном сайте купли-продажи всего и вся встречаются объявления, убедительности и оригинальности которых позавидует любой рекламщик со стажем. А все дело в том, что к их созданию люди подошли со всей душой и с юмором.

1. Да всем пофиг уже на ковер.

2. Баба Яга решилась-таки на ипотеку.

Животные-няньки

***

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор...

***
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! 
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

***
- Ой, у Мойши такое горе...  
- Что случилось, что?  
- К нему ушла моя жена. 

***