Какие мужчины нравятся женщинам – а мужчинам нравится… |
Дневник |
Первое впечатление формируется именно по визуальным характеристикам человека. Уже через пять минут мы можем ответить на вопрос: нравится нам собеседник, или нет. Женщины и вовсе делают вывод о представителях сильной половины человечества уже через две минуты после знакомства. Как успеть понравиться представительницам прекрасного пола за столь краткий срок? Не пытайтесь сразу поразить ее, избранницу, умением стоять на руках или громко кричать, лучше обратите внимание на свой внешний облик.
Оригинальное исполнение |
Самый весёлый оркестр в мире!
Метки: концерт оркестр оригинально |
ПРЕЛЕСТИ ЖИЗНИ )) |
Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:
Моей дорогой жене,
Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения,
связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше
удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи.
Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике:
Моему дорогому супругу,
Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже.
Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом, одним из моих студентов, который является также
помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша
секретарша, 18-и лет отроду. Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18. Именно поэтому я вернусь домой только завтра.
Серия сообщений "Он и она":
Часть 1 - Вальс дождя (красивая эротика)
Часть 2 - НА НОЧЬ ГЛЯДЯ......
...
Часть 28 - О разнице между М и Ж)
Часть 29 - Я НАРИСУЮ ВАМ ЛЮБОВЬ...
Часть 30 - ПРЕЛЕСТИ ЖИЗНИ ))
Метки: улыбнемся |
КТО ХОЧЕТ ЕЩЕ ЗАМУЖ???? |
|
Метки: улыбнемся мужчина женщина |
Ба! Знакомые все лица! |
Метки: юмор известные лица на знаменитых картинах календарь знаменитостей |
Девицы. |
|
Метки: стихи поэзия иронию улыбка. |
Дневник котёнка |
|
|
7 октября — День рождения Владимира Путина... хороший подарочек |
art ma-zaika |
Книжка-раскраска "Вова и ДимА" |
7 октября 2011 года состоялась презентация книжки-раскраски "Вова и Дима", напечатанной к дню рождения Владимира Путина. В ней рассказывается о трудной работе, полезных привычках и, главное, о дружбе двух мальчиков. Подарок приготовили авторы прошлогоднего поздравительного календаря с фотографиями полуобнаженных студенток журфака МГУ. Раскраску выпустили тиражом 25 000 экземпляров.
|
Сегодня всемирный день улыбок!Анекдоты...Улыбаемся друзья,улыбаемся!!! |
- У меня женa тaкaя стервa... - Тaк рaзведись. - Не могу, онa мне жизнь спaслa! - Кaк? - Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю. ********************* Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!... *********************** Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зaчем ты мне нужнa? - Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто. - Я готовить еду буду. - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa - Ну просто пусти нa одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему интимному месту и говорит: - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил! ********************* Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже aпостол Пaвел встречaет их во врaтaх рaя. Обрaдовaнные тем, что они попaли в рaй, подруги спрaшивaют кaк себя вести. Пaвел им отвечaть: - Делaйте все в свое удовольтвие, но только не нaступaйте нa гусят. В конце первого же дня однa из женщин неосторожно нaступилa нa гусенкa, которых было в рaю неимоверное количество. Апостол Пaвел появился немедленно, ведя зa собой aбсолютно безобрaзного мужчину. Он немедленно приковaл мужчину к провинившейся и скaзaл, что остaток вечности онa проведет с ним. Две женщины, нaпугaнные произошедшим, стaли вести себя еще более осторожно, но через неделю вторaя нaступилa нa гусенкa, и Пaвел немедленно появился и вторaя женщинa окaзaлaсь нaвсегдa приковaнa к другому уроду. Третья умудрилaсь не нaступить нa гусенкa в течении нескольких месяцев. Но однaжды онa увиделa, кaк к ней приближaется Пaвел, ведя зa руку мужчину необыкновенно крaсивого и стройного. Пaвел молчa приковaл мужчину к женщине и удaлился. Женщинa, не веря своим глaзaм, спрaшивaет мужчину, зa что ей тaкaя нaгрaдa. Мужчинa отвечaет: - Я не знaю, что сделaлa ты... a я нaступил нa гусенкa!!! ... ****************************** В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку: - Кaк нaзвaли мaлышей? - Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниу, Ясе, Беб, Лядь. ********************************* Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит: - А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет. - Да ладно тебе, так долго никто не празднует. ******************************** Пожилaя женщинa звонит в пожaрную: - Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!! - Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ... **************************** Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА! Молодой врач ответил: - Но икота-то у нее сразу прошла! ****************************** Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает: - Что случилось, Анжелочка? - Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой! *******************************
Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 10 - Животные и цветы. Позитивные фото!!!
Часть 11 - Для хорошего настроения!!!Анекдоты...
Часть 12 - Сегодня всемирный день улыбок!Анекдоты...Улыбаемся друзья,улыбаемся!!!
|
говорят детки...из дебре тЫнета |
Наденька, 5 лет
Утром, уходящему на работу отцу «Пока, папа, спасибо, что зашел…»…)))
Юлечка, 5 лет
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…)))
Олечка, 7 лет
— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой!
— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…)))
Машенька, 4 года
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу»…)))
Саша, 3.5 года
Саша играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала…)))
Наша доча сегодня подходит к папе: " Я люблю тебя, красавчик ! ".
Детский сад. Обед.На второе ежики ( фарш с рисом ). Мальчик Саша долго на них смотрит и спрашивает : " а этих ежиков током убили ? "
Мамочка, спой песенку про соседей! долго требовала моя дочь. Что я ей только не пела - все было не то. Оказалось, что песня про соседей - это колыбельная из мультика - "Ложкой снег мешая ночь идет большая.... спят твои СОСЕДИ, белые медведи..."
Моя 4-летняя племянница-тезка Сашенька - хорошенькая, с золотистыми кудряшками, с хитрющими глазами, всех умиляет своим видом. На слова взрослых: "Какая девочка красивая, такую же хотим!" ответила однажды: "Такую девочку все хотят!")))
У друзей в гостях. Из детской выходит папа, верхом на шее сидит сын, 2.5 года. Гости: "Саня, Саня! А где папа?" Саня, не задумываясь - "На работе!".
А у меня сын фиолетовый цвет называл ФТУАЛЕТОВЫЙ
а моя дочь 5 лет, томатный сок называет АТОМАТНЫЙ СОК))))
А мой сын, когда ему было 5 лет и шел сериал "Богатые тоже плачут" был его почитателем. Упорно называл Хосе Игнасио не иначе, как Сохне Изнаху и переубедить его было нереально! Каждый раз краснела, когда он мне пересказывал :)
А еще у нас были калдотки колючие!
Мальчик в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Мама купила дочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву *В*?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку!
- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка.
- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной.
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я отыграюсь на твоих внуках!
Маленькая Маша увидела фату:
- Ой, невестина шкура висит!
- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
Ещё в 1975г. прочитал в газете: Маленькая девочка вернулась от соседей, где был новорожденный и говорит своей маме:"Мама, роди и мне такого ребёночка, чтобы я могла с ним играть" - и тут, видя удивлённые мамины глаза, продолжает - "Но если тебе некогда, то скажи как это делается, я и сама себе рожу".
сидим в гостях за столом, девочка- лет пяти, накануне услышала слово "специфический" и решила блеснуть своими познаниями .
внесли очередное блюдо, и отведав его, громко так говорит : "ой , какой вкус! С ПИПИСЕЧКОЙ! "
у меня ребенок в 4 года, передачу "мой ребенок" назыл "мой ебенок" и как то раз на всю маршрутку доказывал, что я говорю не правильно, а он правильно, хохотала вся маршрутка :)
Давно это было... жена собирает дочь в садик, сама торопится. чтобы на работу успеть. Тут дочка говорит:"Мама. у тебя губы упали!". Не могла понять.Оказывается, жена уронила губную помаду.
Я, как-то собираю ее в садик.Она долго мешкается, никак не может сама одеть кроссовочки (ногой задела язычок и он залез вглубь... я говорю: "Ты язычок-то высунь! Кряхтит, язык высунула изо рта и пытается одеть кроссовки...
А моя лапочка когда ей было 3 годика как то утром сказала" мама дай ништяк" .........мы три дня голову ломали потом поняли что это минералка))) Просто папа как то после вечернего застолья утром пил минералку и повторял "НИШТЯК"
Брат снимает сына видео. Сыну 1,5 года. И за что-то просит его сказать спасибо. Тот с закрытым ртом и поклоном головы произносит "м-м-мы". Брат ему: "Ты языком скажи!! "Э-э-э"- кивает он, высунув язык.
Мою жену зовут Мухтарама ( по татарски и арабски означает "уважаемая").Жена на лето сыновей дошкольного возраста (4 и 5 лет) повезла к теще. При входе в деревню вечером навстречу шло стадо, которое мычало, блеяло и мекало. В деревне у нас принято здороваться, не смотря на то, что люди даже незнакомы. Молодые девочки проходя мимо поздоровались, затем взрослые женщины, узнавшие её... Тагир говорит: "О. мама! Тебя здесь все знают, все с тобой здороваются!" А младший Азат, который никогда за словом в карман не лез, выдал: "Хм! Её не только люди, а даже овцы знают! Вон, "Мутарма-а-а-а-а" кричат!
В цирке, куда жена повела мальчишек, сыновья глядя на то, что другим детям купили какие-то блестящие вкусняшки в буфете, тоже захотели чего-то такого. Во время первого отделения, Тагир просит маму: "Купи-и нам тоже чего-нибудь в буфете!" Жена говорит: "Ладно, если антракт будет, то купим" Младший Азат говорит: "А два -купишь?" - Чего,- спрашивает жена?
- Ну, это, как ты сказала... антракт!
Тагир сидит на унитазе и, не задумываясь над смыслом текста, поёт: «Меня засосала опасная трясина…»
Бабушка в деревне хвалит старшего внука своего(6 лет) за рассказанные стихотворения: - Ой, какой молодец ты! Столько знаешь, столько рассказал! Яичко что ли тебе за это дать?
Младший, задыхаясь от волнения, скорее тому на ухо нашептывает: - Ты у неё курицу… курицу спроси!
Моему сыну было 4 года, он заболел, была аллергия, и не ходил в детский сад. Нас встретила воспитатель и спрашивает его, почему же он не ходит, на что он ответил - "У меня на детей аллергия."
А вот из перлов моей дочери :
- Там машина подъехала , цвет белый , а порода , по-моему , Жигули.
- Что у тебя нарисовано ? - Это вертолёт - А под ним что ? - А это разбойник ушами зацепился...
- На открытке заяц играет на гармошке. - На чём зайчик играет ? - На батарее !
- Поставь мне пластинку про барона Михайловича ( Мюнхаузена )
Я когда маленькая была, говорила "Северный Ядовитый океан" и очень его боялась :)
А моя пела по дороге в садик, коляске: "Когда нибудь, когда нибудь....", только без буквы Н, тоже все встречные и попутчики угарали.
Сестренку, когда она была маленькой, угостили яблоком.
-Что нужно сказать?
-Это моеее!!
А у меня в детстве была здоровая соска, до 3 лет, пока ее дядя не надул, чтобы она лопнула. Мама несет на руках меня в садик. Навстречу шел милиционер. Я вынимаю соску и говорю громко: "Какой красивый солдат!". Видать, уже что-то понимала в красоте и на мужчин заглядывалась!
Дедушку по-татарски бабаем называют. И хотя моя дочь спокойной была, но тут в гостях развеселилась. И ей шутя пригрозили: "Сейчас бабайка придет". А моя дочура отвечает: "Не придет, бабайка на работе". Пришлось объяснять всем, что бабайка у нас - самый добрый, родной дедушка!
Двоюродный братишка (3 года) подбегает к своему папе взволнованный, хотел что-то рассказать и начинает так: "Папа, папа, ...а ты мой папа?"
Другой братик, обняв свою маму, пришедшую с работы, громко сказал: "От мамы чужим дядей пахнет!". Как-раз в это время почти все женщины пользовались рижскими духами. Были и духи "Кредо". От них, и правда, "несло" немного табаком!
Надо было видеть лица моих дядей! Особенно - их грозные взгляды на своих жен!
У меня сеструха када мелкая была как-то спугнулась собакой и потом матери расказывает как испугалась: Мама я так испугалась что такой всплеск героина (адреналина))) получила...
4 года
— На меня кот намурлыкал!
— Саша, кто такой Ленин?
Не задумываясь:
— Памятник!
— Дедушка, у меня есть одна самая-самая мечта!… Но ты вовсе не обязан ее мне покупать...
Пыталась усесться в кукольную коляску и повалилась вместе с ней. Мама в испуге подбежала — не ушиблась ли?
— Спокойно, мама. Слава Богу, твой ребенок уцелел…
6 лет
Саша — ревущей подружке:
— Не плачь, а то тебя взрослые к себе не возьмут, и твоя жизнь будет серой и неинтересной…
Папа купил Саше кассету "Красавица и чудовище". Вечером просит, чтобы она рассказала, о чем фильм.
Саша (с восторгом):
— Ну, она, там, приходит в замок! А там этот! Он на нее: «А-а-а!» А она: «О-о-о!..»
Папа:
— Нет, дочка, давай-ка, расскажи по порядку...
Саша села на диван, тяжко вздохнула и начала:
— Кинокомпания «Уолт Дисней» представляет...
В автобусе напротив сидящего с мамой ребёнка стоит очень молодой милиционер. На поясе у него дубинка. И мальчик вдруг хитренько поглядывая на милиционера, говорит - мама а дядя милиционер мне хочет дать дубинку поиграть.
Сыну три года - лежим на диване - смотрим мультики - я автоматически поглаживаю его по голове, потом поменяла позу, руку убрала, уже не глажу. Ребёнок - мам, да ты жалей, жалей!
Сыну около четырёх - племянница старше примерно на два года. Племянница капризничает , надувает губы, что-то выпрашивает у матери, но безрезультатно. Говорю сыну - Серёж, иди пожалей Настю. Он не двигается с места, насупливает брови , говорит - Да не хочет она жалеться.
Сын упал , ударился об угол стола подбородком, получилась приличная ссадина. Собираемся в садик, обычно идёт с неохотой,дома одевается медленно, в садике раздеться не заставишь- тут ребёнка точно подменили - быстро оделся, без нытья дошли в сад, бегом разделся. Радуюсь, прямо ребёнка не узнаю. Говорю - иди , я тебя поцелую (всегда перед тем как уйти целую), а его уже и рядом нет - забегает в группу и кричит довольно - А у меня болячка! Тут же все дети какие есть в группе с криками - где? где? бегут у нему.
Подруга пришла в гости с полугодовалым сыном - беру на руки , качаю, разговариваю, моему в тот момент полтора - подходит спрашивает - мама, а я что не твой что ли?
У родственников внучка(3 года) сериал"Институт благородных девиц" называет" Институт огородных яиц"
Сын 4 года как спросил: "Папа хочешь пирожков из бабушки?"
|
Дружба без границ и границы дружбы |
Иногда между собой находят общий язык просто невероятные сочетания живых организмов. Посмотрите, как мило!
|
Метки: дружба животных фотографии улыбка |
Воспоминания рожениц (с форума) |
Метки: женщины приколы смешно воспоминания |
Афоризмы о семье |
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Ангелом бывает только жена вдовца
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой
Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза
Метки: Афоризмы о семье с улыбкой о жизни мужчина жещина |
Песня холостяка... |
Метки: Песня холостяка музыка |
Пусть всем тоже будет ХОРОШО! |
|
Метки: Пусть всем тоже будет ХОРОШО! деньги |
К вам смех не заходил? |
Выходные на носу, а за окном идет дождь. Это явно не придает позитива нашему настроению. Но очень надеюсь, что очередная порция анекдотов от Сильвестра Петровича не только согреет вам душу, но и поднимет тонус не только в штанах:
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…
Серия сообщений "Анекдоты":Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотовЧасть 1 - Мысли вслух.
Часть 2 - Я - не лошадь, но ржать хочется:)
...
Часть 32 - Позитивный пост.
Часть 33 - История из жизни
Часть 34 - К вам смех не заходил?
Метки: анекдоты прикол смешно |
Юмор -Давайте посмеёмся вместе... |
http://blogs.mail.ru/mail/irina810/35DD9DA9E37AD01B.html?page=#comment_1D8781A8BC44C2F3
Метки: Юмор видео |
25 самых дурацких комплиментов |
В магазине ко мне подошел мужчина и с тяжелым вздохом изрек: «Девушка, как наверное с вами приятно просыпаться по утрам...». Я, конечно, смутилась и решила уточнить, что он имеет в виду? «У вас брови и ресницы всегда на месте». И вздохнув еще раз, удалился в другую сторону. Я уже неделю хожу под впечатлением от комплимента.
Я пришла на работу в короткой юбке. Мой коллега с восхищением присвистнул: «Мне так нравятся ваши длинные перпендикулярные ноги». Сразу видно, творческий человек. Жаль, что плохо с геометрией.
Мой друг смотрел на мою грудь. А потом решил сделать мне комплимент и сказал: «У тебя такая красивая грудь. И не синтепон, и не силикон!».
Мужчина на улице сказал мне вслед: «У вас такие красивые духи».
Мой жених недавно сказал мне: «У тебя такие пушистые ресницы. Когда ты моргаешь, на меня дует»
Мой коллега сделал мне самый сомнительный комплимент: «Юля, а может, вы не девушка? Память у вас не девичья…».
Метки: мужчина женщина улыбнемся комплимент из жизни |
Старые книги в новой обложке!!! |
Метки: книги позитив юмор старое на новый лад |
Улыбнись) |
Метки: позитив фотографии животные |