-   -   -

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок…
Теперь, блин, не cекc, а дискотека))))
-
-А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!)))
-
Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».
-
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
-
Предлагаю внести коньяк … в список антидепрессантов… и продавать ЕГО в аптеках… КРУГЛОСУТОЧНО… а если вдруг аллергия на него, можно заменить аналогами))

1.

Вот говорят: - Берегите мамы дочек, у меня растет сыночек!!... Да у меня такая дочка, берегите Вы сыночков!!!

А я сегодня по бабам поеду!... Сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать! — Как это - ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?!...

Преподавательские перлы

Высказывания школьных учителей сказанных ими по самым различным поводам…

Перлы учителей языка и литературы

Их нелёгкий крест – учить поколение next правильно писать, читать, грамотно формулировать свои мысли… Ну, бывает, что и увлекаются…

фразочки с картинками
 

МЕЖДУ НАМИ ДЕВОЧКАМИ...(ФРАЗОЧКИ С КАРТИНКАМИ)

 

Для тех, кто любит дождь!

"Птица счастья завтрашнего дня 
Прилетела с крыльями свинья..."

1.Свинья за столом не раздражает только если она жаренная.

2. - Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову? 
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

3. По гороскопу я – Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...

4. Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: 
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев. По национальности я – ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории), но, в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)... 

5. - А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках? 
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо… 
 

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

******

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

******

- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? 
- Завалил. 
- Пачемю? 
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал! 

******

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

******

- Девушка, можно вас на минутку? 
- Нет, у меня почасовой тариф.

******

 

-   -   -

Вы не представляете, как разнообразна в постели женщина, которая носит очки!!! В очках она одна, без очков другая! Я её очки надену — третья!!!))
-
Вчера посмотрела прогноз на 8 Марта. Обещают сильные осадки. Мужские скупые слезы, наверное…
-
ВИАГРА-ЛАЙТ - тянет только целоваться!))
-
Муж поехал на встречу с одноклассниками. Жду. Приготовила: песню про школу, подборку его школьных фото, аспирин, пиво, сковородку…
-
… Гля, ЧЁ ЗА МУЖИКИ ПОШЛИ… огласила своему список предполагаемых подарков НА 8 МАРТА…
Он жалобно:" Дорогая, А МИРСКИХ ЖЕЛАНИЙ У ТЕБЯ НЕТ?»
-
Косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции. Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем против морщин «Лошадиная морда»…))))))
-
Фигня всё… и любовь эта… и бывший… и сучка его… Вот куда я щипчики для бровей подевала… вот это, блин, проблема…