Чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!)))

-   -   -

Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике цветы, это еще не значит, что внутри рай.
-

Это так мило — ГЛОТОЧЕК СПИРТНОГО… И ЯГОДКОЙ ЗАКУСИТЬ… Всё должно быть КУЛЬТУРНО… Решила тоже попробовать культурно:… пошла взяла АРБУЗ и ЛИТР ВОДКИ)))))))
-

Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет… — Вот, бери… Скажи КТО?!! — … Я!!!
-

Для неземной любви нет ничего страшнее, чем момент приземления.
-

Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую… Них@я себе чайку попил!

-

  Если я буду умной — я буду знать ответы на все вопросы… Если знать ответы на все вопросы — будет не интересно… Если будет не интересно — значит будет скучно… Если будет скучно — значит «Здравствуй депрессия»… Ну и на фига быть умной?!.

-

ГОВОРЯТ, кофе в постель — это НЕЧТО… особенное… Встала, оделась, пошла на кухню, сварила… КОФЕ, принесла в постель, разделась, легла,… ВЫПИЛА… КОФЕ, КАК … КОФЕ)
-

Очумные мысли. Улыбайтесь, дамы и господа. Улыбайтесь!

• Улыбайтесь, это всех раздражает
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
• Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов
• Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым
• Больной пошел на поправку. Но не дошел
• Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
• Глупые женятся, а умные выходят замуж
• Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
• Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса
• Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
• Рассол - напиток завтрашнего дня.
• Лень - это подсознательная мудрость

Читать далее...

Пятница . Улыбнемся.

Всяко-разно 97. Чуть помедленнее, август, чуть помедленнее!

 

В 30-ти градусную жару я умудрился подхватить воспаление легких. Помимо лекарств теща посоветовала намазать спину медом. Жена намазала, сверху пергамент, затем старая майка. Пергамент сначала шуршал и жена называла меня "сладкий терминатор", потом шуршать перестало и я наслушался, кроме ласкового: "Зая, ты теперь реально сладкий!" и "Мечта любой пчелки!", еще и:
- Дорогой, не выходи на балкон, пожалуйста.
- Почему?
- Пчелы унесут...
Потом села пить чай:
- Лень за сахаром идти. Дай спину лизну!
И апогей:
- Милый, я давно хочу тебе сказать...
- Что, любимая?
- Бжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж!!!

Беременная мама утром собирает дочку в детский сад. Мелочь спрашивает:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
Гордый голос отца из кухни:
- Да!!! Бог!!!

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

 

Попала утка в курятник:
- Простите, а где у вас тут пруд?
С жердочки слетает вниз петух:
- Мадам, у нас тут не прут, у нас топчут!

Читать далее...

Юмор одной строкой

С настоящим мужчиной женщина чувствует себя леди, а с настоящими деньгами - человеком.

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская тырила дрова.

Цветущие женщины аллергии не вызывают.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.!!!)))

Не относитесь слишком серьёзно к жизни. Живыми вам из неё всё равно не выбраться.

Народное примета: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.

Вся жизнь - театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… Жить можно, но кусать некого.

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах...

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Перлы детей и их родителей!

Перлы детей и их родителей!

Наслаждайтесь!

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

Смотрите дальше

Нянька для котят))

Анекдотики коротенькие, но симпатишные для подзарядки с утра!

1. Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
2. Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах: «покупка рельсов и шпал».
3. Ювелирные магазины для женщин – это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин – ВХОД.
4. Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
5. У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
6. Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка…
7. - Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу – по-большому и по-маленькому.
8. Парень – девушке:
- Может, перейдем на "ты"?
- А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под вашими трусами…
9. Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
10. У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
11. Папа и сын едут на машине, сын за рулем:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит, еще не умеешь сынок, не умеешь…
12. У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
13. В России запретили мат. Муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
14. - Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чем ты тогда играл?
- На улице!

Ты - морячка, я - моряк! ))) Возраст не помеха!

СУПЕР ПОЗИТИВ

ЛЮБУЕМСЯ...УДИВЛЯЕМСЯ...УЛЫБАЕМСЯ...

Восхитительные мамы и их мини-копии

Мам и дочерей связывает особая дружба. Часто девочки вольно или невольно копируют своих мам.

Если есть что то подобное добавляем и смеемся вместе...

 

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Мама укладывает близнецов)))))

Это действительно не просто

Ржачная сборная солянка на выходные

Ну, конечно, все женщины с годами
полнеют... Было время, когда и я весила
3,600 ...
=========================
Ха, мне сегодня один мужчина пишет в сообщении:
- Как ты в постели?
Не нашла ничего лучше, как ответить:
- Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!!!!

==========================

Читать далее...

Смешные приколы о детях в подборке

Смешных приколы про детей в подборке

Смотрите видео. Хороший позитив

Слабый пол, потому что МЫ МУЖЧИНЫ...
 

Подслушала разговор на детской площадке папы и пятилетнего сына.. -Запомни сынок ЛУЧШЕЕ — МАМЕ, потому что... ОНА ДЕВОЧКА!  ...ЗАТЕМ КОТУ — потому, что ОН БЕСПОМОЩЕН и ЗАВИСИТ ОТ НАС!!!! А ЗАТЕМ уже НАМ с тобой,потому что МЫ МУЖЧИНЫ... p.s. с таким папой сын вырастет МУЖЧИНОЙ!!!!! БЕЗ ВАРИАНТОВ!!

 

Любимые цитаты из «Служебного романа»
 

«Служебный роман» один из тех фильмов, которые хочется смотреть снова и снова, и каждый раз он будет интересным и смешным. Это кино на века.

 

Летящей походкой... С пятницей, друзья!

 

Самых сладких снов всем!)))

Записка жены мужу, бытовая ситуация: ярмарка в детском саду

Читать далее...

ШПРЕХЕН ЗИ ДОЙЧ…)))))

Приходит от мужа СМС: "Мусор вынес, в магазин сходил , супчик сварил, детей спать уложил " Жена в шоке!!! Пишет ответ: "Ты там только бигуди мои не трогай!"

Стринги — предмет нижнего белья, чаще женский. Модель представляет собой две ленты, скрепленных между собой в причудливую петельку. 
Достоинства: Из-за своей миниатюрности почти не заметны на теле, а при стирке практически не расходуют стиральный порошок; 
Недостатки: испугаться совершенно некуда.

Ах, грабли, грабли, грабельки — такой аттракцион. Похоже, входят грабельки в любовный «рацион». Когда опять с надеждою на них наступишь ты, отдачею прилежною на лбу найдешь мечты.......

ПОРЖАТЬ? ПЛИЗЗЗ!!
Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

первый день отпуска

Читать далее...