Самый весёлый оркестр в мире!

Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:
Моей дорогой жене,
Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения,
связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше
удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи.

Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике:
Моему дорогому супругу,
Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже.
Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом, одним из моих студентов, который является также
помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша
секретарша, 18-и лет отроду. Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18. Именно поэтому я вернусь домой только завтра.

Серия сообщений "Он и она":
Часть 1 - Вальс дождя (красивая эротика)
Часть 2 - НА НОЧЬ ГЛЯДЯ......
...
Часть 28 - О разнице между М и Ж)
Часть 29 - Я НАРИСУЮ ВАМ ЛЮБОВЬ...
Часть 30 - ПРЕЛЕСТИ ЖИЗНИ ))

art ma-zaika

Книжка-раскраска "Вова и ДимА"

7 октября 2011 года состоялась презентация книжки-раскраски "Вова и Дима", напечатанной к дню рождения Владимира Путина. В ней рассказывается о трудной работе, полезных привычках и, главное, о дружбе двух мальчиков. Подарок приготовили авторы прошлогоднего поздравительного календаря с фотографиями полуобнаженных студенток журфака МГУ. Раскраску выпустили тиражом 25 000 экземпляров.

- У меня женa тaкaя стервa... - Тaк рaзведись. - Не могу, онa мне жизнь спaслa! - Кaк? - Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю. ********************* Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!... *********************** Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зaчем ты мне нужнa? - Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто. - Я готовить еду буду. - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa - Ну просто пусти нa одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему интимному месту и говорит: - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил! ********************* Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже aпостол Пaвел встречaет их во врaтaх рaя. Обрaдовaнные тем, что они попaли в рaй, подруги спрaшивaют кaк себя вести. Пaвел им отвечaть: - Делaйте все в свое удовольтвие, но только не нaступaйте нa гусят. В конце первого же дня однa из женщин неосторожно нaступилa нa гусенкa, которых было в рaю неимоверное количество. Апостол Пaвел появился немедленно, ведя зa собой aбсолютно безобрaзного мужчину. Он немедленно приковaл мужчину к провинившейся и скaзaл, что остaток вечности онa проведет с ним. Две женщины, нaпугaнные произошедшим, стaли вести себя еще более осторожно, но через неделю вторaя нaступилa нa гусенкa, и Пaвел немедленно появился и вторaя женщинa окaзaлaсь нaвсегдa приковaнa к другому уроду. Третья умудрилaсь не нaступить нa гусенкa в течении нескольких месяцев. Но однaжды онa увиделa, кaк к ней приближaется Пaвел, ведя зa руку мужчину необыкновенно крaсивого и стройного. Пaвел молчa приковaл мужчину к женщине и удaлился. Женщинa, не веря своим глaзaм, спрaшивaет мужчину, зa что ей тaкaя нaгрaдa. Мужчинa отвечaет: - Я не знaю, что сделaлa ты... a я нaступил нa гусенкa!!! ... ****************************** В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку: - Кaк нaзвaли мaлышей? - Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниу, Ясе, Беб, Лядь. ********************************* Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит: - А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет. - Да ладно тебе, так долго никто не празднует. ******************************** Пожилaя женщинa звонит в пожaрную: - Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!! - Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ... **************************** Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА! Молодой врач ответил: - Но икота-то у нее сразу прошла! ****************************** Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает: - Что случилось, Анжелочка? - Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой! *******************************

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 10 - Животные и цветы. Позитивные фото!!!
Часть 11 - Для хорошего настроения!!!Анекдоты...
Часть 12 - Сегодня всемирный день улыбок!Анекдоты...Улыбаемся друзья,улыбаемся!!!

Наденька, 5 лет

Утром, уходящему на работу отцу «Пока, папа, спасибо, что зашел…»…)))

Юлечка, 5 лет

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…)))

Олечка, 7 лет

— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!

— Да не знаю я такой!

— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…)))

Машенька, 4 года

Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу»…)))

Саша, 3.5 года

Саша играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:

— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!

Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:

— Что, бабуля, диван лизала…)))

Наша доча сегодня подходит к папе: " Я люблю тебя, красавчик ! ".

Детский сад. Обед.На второе ежики ( фарш с рисом ). Мальчик Саша долго на них смотрит и спрашивает : " а этих ежиков током убили ? "

Мамочка, спой песенку про соседей! долго требовала моя дочь. Что я ей только не пела - все было не то. Оказалось, что песня про соседей - это колыбельная из мультика - "Ложкой снег мешая ночь идет большая.... спят твои СОСЕДИ, белые медведи..."

Моя 4-летняя племянница-тезка Сашенька - хорошенькая, с золотистыми кудряшками, с хитрющими глазами, всех умиляет своим видом. На слова взрослых: "Какая девочка красивая, такую же хотим!" ответила однажды: "Такую девочку все хотят!")))

У друзей в гостях. Из детской выходит папа, верхом на шее сидит сын, 2.5 года. Гости: "Саня, Саня! А где папа?" Саня, не задумываясь - "На работе!".

А у меня сын фиолетовый цвет называл ФТУАЛЕТОВЫЙ

а моя дочь 5 лет, томатный сок называет АТОМАТНЫЙ СОК))))

А мой сын, когда ему было 5 лет и шел сериал "Богатые тоже плачут" был его почитателем. Упорно называл Хосе Игнасио не иначе, как Сохне Изнаху и переубедить его было нереально! Каждый раз краснела, когда он мне пересказывал :)
А еще у нас были калдотки колючие!

Мальчик в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

Мама купила дочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву *В*?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку!

- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка.

- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной.

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я отыграюсь на твоих внуках!

Маленькая Маша увидела фату:
- Ой, невестина шкура висит!

- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

Ещё в 1975г. прочитал в газете: Маленькая девочка вернулась от соседей, где был новорожденный и говорит своей маме:"Мама, роди и мне такого ребёночка, чтобы я могла с ним играть" - и тут, видя удивлённые мамины глаза, продолжает - "Но если тебе некогда, то скажи как это делается, я и сама себе рожу".

сидим в гостях за столом, девочка- лет пяти, накануне услышала слово "специфический" и решила блеснуть своими познаниями .
внесли очередное блюдо, и отведав его, громко так говорит : "ой , какой вкус! С ПИПИСЕЧКОЙ! "

у меня ребенок в 4 года, передачу "мой ребенок" назыл "мой ебенок" и как то раз на всю маршрутку доказывал, что я говорю не правильно, а он правильно, хохотала вся маршрутка :)

Давно это было... жена собирает дочь в садик, сама торопится. чтобы на работу успеть. Тут дочка говорит:"Мама. у тебя губы упали!". Не могла понять.Оказывается, жена уронила губную помаду.
Я, как-то собираю ее в садик.Она долго мешкается, никак не может сама одеть кроссовочки (ногой задела язычок и он залез вглубь... я говорю: "Ты язычок-то высунь! Кряхтит, язык высунула изо рта и пытается одеть кроссовки...

А моя лапочка когда ей было 3 годика как то утром сказала" мама дай ништяк" .........мы три дня голову ломали потом поняли что это минералка))) Просто папа как то после вечернего застолья утром пил минералку и повторял "НИШТЯК"

Брат снимает сына видео. Сыну 1,5 года. И за что-то просит его сказать спасибо. Тот с закрытым ртом и поклоном головы произносит "м-м-мы". Брат ему: "Ты языком скажи!! "Э-э-э"- кивает он, высунув язык.
Мою жену зовут Мухтарама ( по татарски и арабски означает "уважаемая").Жена на лето сыновей дошкольного возраста (4 и 5 лет) повезла к теще. При входе в деревню вечером навстречу шло стадо, которое мычало, блеяло и мекало. В деревне у нас принято здороваться, не смотря на то, что люди даже незнакомы. Молодые девочки проходя мимо поздоровались, затем взрослые женщины, узнавшие её... Тагир говорит: "О. мама! Тебя здесь все знают, все с тобой здороваются!" А младший Азат, который никогда за словом в карман не лез, выдал: "Хм! Её не только люди, а даже овцы знают! Вон, "Мутарма-а-а-а-а" кричат!
В цирке, куда жена повела мальчишек, сыновья глядя на то, что другим детям купили какие-то блестящие вкусняшки в буфете, тоже захотели чего-то такого. Во время первого отделения, Тагир просит маму: "Купи-и нам тоже чего-нибудь в буфете!" Жена говорит: "Ладно, если антракт будет, то купим" Младший Азат говорит: "А два -купишь?" - Чего,- спрашивает жена?
- Ну, это, как ты сказала... антракт!

Тагир сидит на унитазе и, не задумываясь над смыслом текста, поёт: «Меня засосала опасная трясина…»
Бабушка в деревне хвалит старшего внука своего(6 лет) за рассказанные стихотворения: - Ой, какой молодец ты! Столько знаешь, столько рассказал! Яичко что ли тебе за это дать?
Младший, задыхаясь от волнения, скорее тому на ухо нашептывает: - Ты у неё курицу… курицу спроси!

Моему сыну было 4 года, он заболел, была аллергия, и не ходил в детский сад. Нас встретила воспитатель и спрашивает его, почему же он не ходит, на что он ответил - "У меня на детей аллергия."

А вот из перлов моей дочери :
- Там машина подъехала , цвет белый , а порода , по-моему , Жигули.
- Что у тебя нарисовано ? - Это вертолёт - А под ним что ? - А это разбойник ушами зацепился...
- На открытке заяц играет на гармошке. - На чём зайчик играет ? - На батарее !
- Поставь мне пластинку про барона Михайловича ( Мюнхаузена )

Я когда маленькая была, говорила "Северный Ядовитый океан" и очень его боялась :) 

А моя пела по дороге в садик, коляске: "Когда нибудь, когда нибудь....", только без буквы Н, тоже все встречные и попутчики угарали.

Сестренку, когда она была маленькой, угостили яблоком.
-Что нужно сказать?
-Это моеее!!

А у меня в детстве была здоровая соска, до 3 лет, пока ее дядя не надул, чтобы она лопнула. Мама несет на руках меня в садик. Навстречу шел милиционер. Я вынимаю соску и говорю громко: "Какой красивый солдат!". Видать, уже что-то понимала в красоте и на мужчин заглядывалась!

Дедушку по-татарски бабаем называют. И хотя моя дочь спокойной была, но тут в гостях развеселилась. И ей шутя пригрозили: "Сейчас бабайка придет". А моя дочура отвечает: "Не придет, бабайка на работе". Пришлось объяснять всем, что бабайка у нас - самый добрый, родной дедушка!

Двоюродный братишка (3 года) подбегает к своему папе взволнованный, хотел что-то рассказать и начинает так: "Папа, папа, ...а ты мой папа?"
Другой братик, обняв свою маму, пришедшую с работы, громко сказал: "От мамы чужим дядей пахнет!". Как-раз в это время почти все женщины пользовались рижскими духами. Были и духи "Кредо". От них, и правда, "несло" немного табаком!
Надо было видеть лица моих дядей! Особенно - их грозные взгляды на своих жен!

У меня сеструха када мелкая была как-то спугнулась собакой и потом матери расказывает как испугалась: Мама я так испугалась что такой всплеск героина (адреналина))) получила... 

4 года
— На меня кот намурлыкал!

— Саша, кто такой Ленин?
Не задумываясь:
— Памятник!

— Дедушка, у меня есть одна самая-самая мечта!… Но ты вовсе не обязан ее мне покупать...

Пыталась усесться в кукольную коляску и повалилась вместе с ней. Мама в испуге подбежала — не ушиблась ли?
— Спокойно, мама. Слава Богу, твой ребенок уцелел…


6 лет
Саша — ревущей подружке:
— Не плачь, а то тебя взрослые к себе не возьмут, и твоя жизнь будет серой и неинтересной…

Папа купил Саше кассету "Красавица и чудовище". Вечером просит, чтобы она рассказала, о чем фильм.
Саша (с восторгом):
— Ну, она, там, приходит в замок! А там этот! Он на нее: «А-а-а!» А она: «О-о-о!..»
Папа:
— Нет, дочка, давай-ка, расскажи по порядку...
Саша села на диван, тяжко вздохнула и начала:
— Кинокомпания «Уолт Дисней» представляет...

В автобусе напротив сидящего с мамой ребёнка стоит очень молодой милиционер. На поясе у него дубинка. И мальчик вдруг хитренько поглядывая на милиционера, говорит - мама а дядя милиционер мне хочет дать дубинку поиграть.
Сыну три года - лежим на диване - смотрим мультики - я автоматически поглаживаю его по голове, потом поменяла позу, руку убрала, уже не глажу. Ребёнок - мам, да ты жалей, жалей!
Сыну около четырёх - племянница старше примерно на два года. Племянница капризничает , надувает губы, что-то выпрашивает у матери, но безрезультатно. Говорю сыну - Серёж, иди пожалей Настю. Он не двигается с места, насупливает брови , говорит - Да не хочет она жалеться.
Сын упал , ударился об угол стола подбородком, получилась приличная ссадина. Собираемся в садик, обычно идёт с неохотой,дома одевается медленно, в садике раздеться не заставишь- тут ребёнка точно подменили - быстро оделся, без нытья дошли в сад, бегом разделся. Радуюсь, прямо ребёнка не узнаю. Говорю - иди , я тебя поцелую (всегда перед тем как уйти целую), а его уже и рядом нет - забегает в группу и кричит довольно - А у меня болячка! Тут же все дети какие есть в группе с криками - где? где? бегут у нему.
Подруга пришла в гости с полугодовалым сыном - беру на руки , качаю, разговариваю, моему в тот момент полтора - подходит спрашивает - мама, а я что не твой что ли?

У родственников внучка(3 года) сериал"Институт благородных девиц" называет" Институт огородных яиц"

Сын 4 года как спросил: "Папа хочешь пирожков из бабушки?"

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Ангелом бывает только жена вдовца
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой
Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза

код рамки в галерее Рамочника

Разгоняем тучи в душе!

Серия сообщений "Анекдоты":

Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотов

Часть 1 - Мысли вслух.
Часть 2 - Я - не лошадь, но ржать хочется:)
...
Часть 32 - Позитивный пост.
Часть 33 - История из жизни
Часть 34 - К вам смех не заходил?

http://blogs.mail.ru/mail/irina810/35DD9DA9E37AD01B.html?page=#comment_1D8781A8BC44C2F3

В магазине ко мне подошел мужчина и с тяжелым вздохом изрек: «Девушка, как наверное с вами приятно просыпаться по утрам...». Я, конечно, смутилась и решила уточнить, что он имеет в виду? «У вас брови и ресницы всегда на месте». И вздохнув еще раз, удалился в другую сторону. Я уже неделю хожу под впечатлением от комплимента.


Я пришла на работу в короткой юбке. Мой коллега с восхищением присвистнул: «Мне так нравятся ваши длинные перпендикулярные ноги». Сразу видно, творческий человек. Жаль, что плохо с геометрией.


Мой друг смотрел на мою грудь. А потом решил сделать мне комплимент и сказал: «У тебя такая красивая грудь. И не синтепон, и не силикон!».


Мужчина на улице сказал мне вслед: «У вас такие красивые духи».


Мой жених недавно сказал мне: «У тебя такие пушистые ресницы. Когда ты моргаешь, на меня дует»


Мой коллега сделал мне самый сомнительный комплимент: «Юля, а может, вы не девушка? Память у вас не девичья…».