Хорошего вам настроения на всю неделю! |
Хорошего вам настроения на всю неделю!
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга. Студент к врачу приходит и жалуется: — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: — Сходи поешь. Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: — Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас? — Нет. — Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли. — Да я стою от него на расстоянии 90 метров. — И что? — А он метает на 85. — Но если он случайно… — Да у него личный рекорд — 87 метров. — Понято. И всё же он вдруг размахнётся, как следует… — Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый! Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. — Но у вас же нет огорода!? — Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку. В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика: — Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? — О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы! Одесские компьютеры загружаются с надписью: «Вам таки по делу или просто потыкать?» — я дедушка ленин! — псих, что ли? — сам ты псих, внучку мою Леной зовут. Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. И… Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: — Ну?! Теперь ты меня понимаешь? По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса… Полицейский: — Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? — Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь! |
Серия сообщений "посмеемся":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - УЛЫБАЕМСЯ Друзья
...
Часть 46 - Улыбнуло
Часть 47 - Дружба с драконом(улыбнемся)
Часть 48 - Хорошего вам настроения на выходные!
Рубрики: | Улыбнемся! |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |