Молодость заканчивается тогда, когда косметичка превращается в аптечку...

 

40 лет - забавный возраст! Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет!

 

У нас на работе четкое разделение труда:  одни много работают, а другие много получают.  И никакой путаницы!!!

 

Молодость заканчивается тогда, когда косметичка превращается в аптечку...

Читать далее...

Между нами, девочками.... Юмор

Ну лично мне непонятно:

как после меня можно любить кого-то там  ещё?!...

  

Глеб недолюбливал Анфису.

Её долюбливал Борис.

 

 

ХА-ХАтунчики))

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Читать далее...

Лучше юмора нет ничего,чтобы сломать тебе линию настроения.

В

Юмор нам строить и жить помогает Есть люди,которые предпочитают ко всему на свете относиться очень серьезно, анализируя каждую жизненную ситуацию,делать глубокие выводы и глобальные умозаключения по итогам каждого свершившегося на протяжении для поступка.Такие люди ошибаются редко,а улыбаются еще реже. А есть люди,которые живут легко,не пропускают ни одного повода посмеяться,радуются каждой мелочи и излучают счастье. Мы предпочитаем серьезно относиться лишь к действительно важным и существенным вещам,а по жизни шагать с улыбкой,и нам очень хотелось бы,чтоб вокруг было как можно больше счастливых жизнерадостных людей.

Читать далее...

Анекдоты для друзей

 
 Банкир женится на молоденькой девушке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие — я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг!...

 

Анеки моя подборочка - Он — на Лене, она — под Владимиром.
 

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

 

​- Почему мы не можем быть просто друзьями?! — Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​ 

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов. 

— Какой марки у тебя машина? — Пежопель. — ??? — Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем. 

 

Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают». 

Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все. 

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

 

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мужик печально сидит на берегу.
— Почему ты не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу…

=============

Только у нас слово "нажрался" не означает "переел". 

 Теперь он спит у стенки, а я с краю =(

Муж захотел разнообразия в постели и предложил поменяться местами...Теперь он спит у стенки, а я с краю =(

 
- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

 
Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять...

 
Смотрела самых богатейших людей в мире, всем под 80 себе никого не нашла, а вот бабушке мужа подыскала...

 
Раньше дети боялись Бабайки, а теперь они боятся что вырубят wi-fi

 

 
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь...

 
Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: "Угораздило же жениться на матрешке".

 
Наш инструктор по теории сказал: "чем больше я вас выпускаю, тем больше боюсь переходить дорогу"

 
Зеркала в лифтах для того чтобы кривляться, а не фоткаться! Давайте соблюдать традиции!

 
У мужчин утром бывает эрекция. Земля круглая, значит периодически в разных частях света наступает утро, а в другом месте все ещё вечер. Означает ли это, что мужчины на протяжении 10000 лет пускают своеобразную волну? 

 
У бабушек со склерозом КОТЫ  самые толстые и счастливые 

улыбнуло


- Изя, ты оказался не тем, чем я думала.
- Таки страшно даже спросить, чем же ты думала, Циля?

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.

- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?

Самые большие потребители кислорода - это начальники. Когда их нет, дышится легче.

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

Улыбнемся и подымем настроение.

Улыбнемся и подымем настроение.

=АНЕКДОТЫ ШИРОКОГО ПРОФИЛЯ=

Кто из нас не любит анекдоты,друзья?Думаю,всем хочется улыбнуться,или даже посмеяться над чем-то...,кем-то...,над собой,наконец,поэтому давайте улыбаться вместе!))
**************************
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пока вам не заплатят аванс.
***
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
***
Отец студента говорит профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
— А спорим на десять тысяч, что сдаст?!
Читать далее...

Анекдот что мы имеем с курицЫ. С Субботой!

Анекдот что мы имеем с курицЫ

— Вася, что мы имеем с курицы?

— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
---Яйца




========
Анекдот про тест на беременность

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула
============
Анекдот про боязнь замкнутого пространства

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Всем МНООГАЯ лета и Здравия. С пятницОЙ!

Перерыв на позитив

Блондинка звонит в полицию: — «Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!» Через минуту снова звонок: — «Простите, села на заднее сидение…»

— Вы знаете почему корова ходит в туалет лепешками,а коза горошками?
— Нет!!!
— Вот видите вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!!!

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат — больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат — больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод — Я не еду…

Читать далее...

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова»

-   -   -

Кто знает … через сколько дней мужик считается пропавшим без вести … и можно заводить нового?
-
Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать… думала любить сильнее стал… а ни фига, мерзнет паразит,… ну и ладно пойду еще одно окно открою,… чтобы жить без меня не мог…
-
В избы горящие, нет — не входила, я честно хочу вам об этом сказать…
Зато я Коня на скаку тормознула… Теперь задолбалась его содержать.
-
Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
-
ЧИТАЮ НИКИ - Симпатюля… Прынцесса… Роковая красотка… Милашка…
ДЕВЧАТА… Ну хоть САМИ СЕБЕ то… НЕ ПИ@ДИТЕ…)).
-
Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!
-
Рассказываю сыну сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку — дедушку и съела его лиса! — А если бы послушал, — говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и слопали! А так — хоть погулял…
-

Задумалась над своим поведением…не мало ли я себе позволяю…

***

Решила изменить образ… стать романтичной девушкой… для начала куплю себе сарафанчик а-ля «тургеневская барышня»… такой с бретельками, короткий, беленький в желтую ромашечку… и чтобы сбоку такой карманчик… ну там бутылку виски сныкать и сигареты))))

***

Вчера настраивала старинные часы с боем… бой копец зверский-сначала маятником по морде… а потом гирей по хребту…

***

Чтобы высосать всю кровь у человека — нужно 1200000 комаров, а шоб задолбать — всего один))

Читать далее...

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа накуролесила и притихла… ))))

-   -   -

Если МУЖЧИНА… ни разу НЕ ВызваЛ у вас чувство ВИНЫ, СЛЁЗЫ, и желание его УБИТЬ, то он ВАМ… совершенно НЕ ПОДХОДИТ!!!
-
Как свести с ума мужика: 1. Сказать, что пошла ему за пивом. 2. Неделю не возвращаться домой. 3. Вернуться домой без пива.))
-
-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!))
-
Написала в гугле вопрос : — «Как вернуть любимого?» Выдал ответ : — " Невелика потеря «…)))
-
У нас, у девушек, все просто … Если парень … ХОРОШИЙ - значит, будет ДРУГОМ … Если козел, то это любовь всей … ЖИЗНИ)
-

Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.)))

-   -   -

Всю жизнь прощаюсь с детством. Не уходит…

-

Акция… НЕ ТРОЖЬ… это на Новый Год… закончилась… теперь… началась другая… ЖРИТЕ… А ТО ИСПОРТИТСЯ !!!)))

-

ЯЗЫК мой --- ВРАГ мой, сдерживать трудно, засунуть некуда и отрезать… больно !))

-

Я приведу себя в порядок… Петарду выну из волос… Сотру с лица салат из крабов… И вспомню… как меня зовут…))
-

НОВОГОДНЯЯ ПРИМЕТА: «Тот, кто после Нового Года раньше всех заходит в интернет… И ВЫКЛАДЫВАЕТ ФОТКИ - тот… трезвый С*КА…!))

-

Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.)))

-

Чтобы доходчивее объяснить,… как обстоят финансовые дела фирмы,… бухгалтер пришла на корпоратив… в костюме песца…)))

-

Женщина не может жить без ''печальки''.)) Юмор на выходныыыыыыыые

-   -   -

Блин… Больше не ем… потому что ржу… оказывается XXXL означает Хомячить Хватит Харя Лопнет))

-

— Дорогой, почему у тебя на кровати написано «мангал»? 
— Скоро узнаешь!))))

-

Вчера легла в 22:00, от счастья не могла уснуть еще 4 часа.
-

Если женщина отказывается плясать под вашу дудку, значит, с дудочкой вам не повезло…

-

Ищу мужа. Просто Люба. 24 горящие избы, 33 остановленных коня!!:)

-

Мой кот постоянный свидетель моих секретов, неудач, пороков и многого другого. Иногда смотрю на него и думаю: «Не дай Бог заговорит!»
-

Хорошо там, где нас нет. А сейчас говорят и там хреново.))
 

-   -   -

Умение слушать — это большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, и в нужный момент вставить нужное слово — это виртуозность.

-

Нашла мужика… Вышлa из депреcсии. Поcтояла, покурила, посмотрела на мужика, зaшла обрaтно.

-

Чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!)))

-   -   -

Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике цветы, это еще не значит, что внутри рай.
-

Это так мило — ГЛОТОЧЕК СПИРТНОГО… И ЯГОДКОЙ ЗАКУСИТЬ… Всё должно быть КУЛЬТУРНО… Решила тоже попробовать культурно:… пошла взяла АРБУЗ и ЛИТР ВОДКИ)))))))
-

Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет… — Вот, бери… Скажи КТО?!! — … Я!!!
-

Для неземной любви нет ничего страшнее, чем момент приземления.
-

Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую… Них@я себе чайку попил!

-

  Если я буду умной — я буду знать ответы на все вопросы… Если знать ответы на все вопросы — будет не интересно… Если будет не интересно — значит будет скучно… Если будет скучно — значит «Здравствуй депрессия»… Ну и на фига быть умной?!.

-

ГОВОРЯТ, кофе в постель — это НЕЧТО… особенное… Встала, оделась, пошла на кухню, сварила… КОФЕ, принесла в постель, разделась, легла,… ВЫПИЛА… КОФЕ, КАК … КОФЕ)
-

Как узнать, который час?))))))))))