Цитата сообщения
Чур, тапками не кидаться!!! Ну ведь смешно!!!
Что нужно сделать взрослой женщине перед свиданием:
Полезно для понимания:
Что нужно сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Принять душ.
2.Вымыть и уложить волосы.
3.Побрить ноги и все остальное. Выщипать брови.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). Сумка, перчатки, туфли должны совпадать по ситуации, цвету, стилю, настроению и погоде… = Ужас!!
6.Нанести макияж.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Подобрать украшения.
9.Настроиться!!!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..." Обалдели что ли?
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели !!! А оно вон чё оказалось..
!!!
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить
А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он
"уже длительное время не работает". Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает.
Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ !!!
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины
после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
!!!
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Одно дело если вы далеко пошли,но сосем другое, - если вас далеко послали.
*Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву...
* !
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
* !
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается пузатая, огромная крыса. На шее у нее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - кусок ветчины. Подходит к своей норе. Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Крыса с интересом и умилением смотрит на это и говорит: "Ну, честное слово, как дети!"
!!!!
Жизнь имеет принцип эскалатора. Мы засматриваемся на тех,с кем нам не по пути
!!!
Не пойман - не муж !!!
!!!
Стандартные фразы - мечта оператора. всем операторам телефонных центров посвящается!
Билайн, задолбали,здраствуйте!
Щас как спишу то что осталось....
! Не знаю я где офис, у прохожих спросите.
А имя мое, имя мое тебе ничего не скажет!
Хорош в трубку орать, я не глухой.
!!! Если смс не доходят до вас - прочитайте еще раз!!!!
Да мне пофиг на ваши проблемы - я завтра увольняюсь!!!
Ну если не получиться настроить - видно не судьба!!!
А это потому, что у вас карма плохая!!
Вы на этом номере хотите подключить услугу? Вы точно хотите ее подключить? А ЗАЧЕМ ???
С вашими способностями телефоном надо орехи колоть!!!!!
Как это - пополнить ваш счет? Я, знаете ли, не состою в интимных отношениях с дочерью миллионера.
Спасибо, не стоит благодарности, это наша работа - помогать убогим!!!
Приходит Бог к Адаму и Еве и говорит:
- У меня для вас есть два подарка. Сами выбирайте - кому что.
- А что за подарки?
- Первый - возможность писать стоя.
Адам радостно восклицает - это мне, мне. И поскакал - пописал на деревце, на камешки, описывал круги, размахивал радостно во все стороны. Бог и Ева смотрят на эту безумную радость и Ева спрашивает:
- А какой второй подарок, Господи?
- Мозги, Ева, мозги...
!!! Новый русский с охраной останавливает машину - лесок, птички, покой и решают отдохнуть чуть-чуть. Просыпается - креста золотого на нем нет. Посылает охранников осмотреть периметр. Те приводят к нему дедка с его крестом на груди.
- Ну, дед, рассказывай.
- А чё рассказывать-то? Иду, смотрю машина стоит, люди спят. Подошел, поимел одного верзилу сзади, снял с него крест и ушел.
Новый русский посмотрел на него задумчиво:
- Хороший крест, но не мой.
Накуплю леденцов...раздам тем,кто меня бесит.........пусть сосут...
Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):
- Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):
- Старый я стал.
Актер (утомленно):
- Старый я стал.
Суфлер (нараспев):
- Годы не те.
Актер (утомленно):
- Годы не те.
Суфлер (шепотом):
- Медленно встает.
Актер (утомленно):
- Медленно встает.
!!! Здоpовенный детина обpащается к баpмену:
- Вам вышибалы нужны?
- Hужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбpасывает чеpез окно пеpвого попавшегося под pуку веpзилу.
- Hу как?
- Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему.
!!!
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика".
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
- Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях?
- В равных.
-?
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.
!!!!
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу. Вы его поцарапали.
!!!!
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телек, на котором как раз начинается бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… всё, бой окончен!
У мужика - шок!
Из кухни выглядывает жена и - ехидно:
- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?
!!!!!
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина . Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает : «Это вы голубой Виталик?»
!!!
- Девушка, а вы чем в жизни занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре
Серия сообщений "Смешно!":
Часть 1 - СБУшник за рулем (видео)
Часть 2 - ACHTUNG! ACHTUNG!
...
Часть 6 - Сельский гламур - "Виа Гра" отдыхает!!!! Видео
Часть 7 - Человек собаке друг!
Часть 8 - Чур, тапками не кидаться!!! Ну ведь смешно!!!
